Si vous avez plus de 45 ans et moins de 75 ans et que rien d’autre ne vous rend plus à risque de cancer du côlon que la plupart des gens, il est néanmoins recommandé de subir une coloscopie tous les dix ans. Les coloscopies sont importantes pour identifier les premiers signes du cancer du côlon, et elles peuvent également être recommandées aux personnes présentant des symptômes indiquant d’autres problèmes, tels que les hémorroïdes, la colite ulcéreuse, la maladie de Crohn et d’autres maladies dont vous ne voulez vraiment pas. Compte tenu de cela, il est très probable que chaque personne lisant ceci devra subir une coloscopie plusieurs fois dans sa vie.
Malheureusement, les coloscopies sont nulles. Je le sais par expérience personnelle récente. Le processus en lui-même n’est pas grave du tout : oui, cela semble horrible d’avoir une caméra coincée dans vos fesses, mais ils vous assomment bien pour le processus et il est peu probable que vous remarquiez que quelque chose s’est passé. Ce qui est nul, c’est la préparation à l’intervention. Dans la plupart des cas, la préparation implique quelques jours de régime pauvre en fibres (bien, peu importe), suivis d’une journée de consommation uniquement de liquides (ennuyeux), suivis de boire un grand verre du liquide le plus dégoûtant que vous ayez jamais mis dans votre bouche (comme vraiment, la pire chose que j’ai jamais goûtée), puis de rester assis sur les toilettes pendant environ 4 à 6 heures en vidant jusqu’au dernier morceau de vos intestins. Vous ne dormez probablement pas bien cette nuit-là. Ensuite tu bois des trucs horribles encore le lendemain matin, asseyez-vous sur les toilettes encore (probablement pour une période plus courte), puis vous irez passer votre coloscopie.
Laissez-moi vous dire, c’est misérable ! Mais trois choses le rendaient à moitié supportable. Le premier : un très joli bidet. Vous n’y avez peut-être pas accès, mais si vous y avez accès, cela aide. La seconde : la poudre de limonade Crystal Light. J’ai versé ça dans la solution grossière qu’ils vous font boire. Cela ne lui a pas donné meilleur goût, je suis désolé de le dire. Je ne suis pas sûr que quelque chose le ferait. Mais cela a ajouté un nouveau goût aigre-doux sur lequel j’ai pu me concentrer suffisamment longtemps pour faire descendre le poison nauséabond dans ma gorge sans m’étouffer.
Le troisième : les jeux vidéo. Bien sûr.
Être coincé aux toilettes pendant quatre à six heures est une excellente excuse pour jouer à de nombreux jeux vidéo. Personne ne vous dérange. Bon sang, personne veut pour vous déranger, parce qu’ils savent ce qui se passe là-dedans. Personne ne vous demandera de faire une corvée ou de faire une course. Vous n’êtes certainement pas obligé d’aller travailler pendant ce processus (j’espère en tout cas). Si vous avez des enfants, ne pas pouvoir bouger du siège des toilettes est une excellente excuse pour les confier temporairement à un partenaire ou à un autre membre de la famille (assurez-vous simplement de leur rendre la pareille lorsqu’ils subissent leur coloscopie).
Un Steam Deck fonctionne bien, même si ma préférence allait à la Nintendo Switch 2, plus légère, qui était commodément livrée avec une béquille pour que je puisse l’installer sur un conteneur devant moi et ne pas avoir à la tenir tout le temps. Alors que je jouais sur ma Switch 2 au cours de cette expérience misérable, j’ai commencé à réfléchir aux types de jeux qui seraient idéaux pour la situation spécifique dans laquelle je me trouvais, et j’ai proposé quelques critères vagues :
- Aucune limite de temps, donc il est facile de s’absenter à tout moment, ou…
- Matchs/séances/courses très courts. 1 à 3 minutes est une bonne durée. Je pense que c’est en fait mieux que pas de limite de temps, car pendant la préparation à la coloscopie, ils veulent que vous buviez donc beaucoup d’eau. Avoir une pause intégrée entre les matchs pour prendre plusieurs grandes gorgées était utile.
- Pas besoin de communiquer avec les autres/des écouteurs/des configurations de contrôleur spécifiques/autre chose que vous, un Switch et une salle de bain.
- Pas besoin de se souvenir de quelque chose de compliqué pendant de longues périodes, ni de penser à quelque chose de difficile comme un casse-tête difficile. Facile à ramasser et à poser.
- Faible stress. L’heure n’est pas aux émotions exacerbées.
- Des ondes sympas, généralement positives, toujours pour les mêmes raisons.
En gardant cela à l’esprit, j’ai proposé cinq jeux qui, je pense, répondent globalement à ces critères et qu’il serait bon de jouer si et quand vous êtes coincé sur la boîte de conserve pour préparer votre coloscopie. Les voici :
Raiders de Splatoon
C’était le jeu vidéo auquel je jouais le plus pendant cette période misérable. Au départ, c’était simplement parce que je le révisais et que je ne voulais pas perdre dix heures de jeu à cause de cet horrible processus. Mais en jouant, j’ai réalisé que c’était vraiment un jeu de préparation à la coloscopie idéal. Je ne jouais pas en coopération, donc pas besoin de m’inquiéter pour les autres. La plupart des cartes prennent environ 1 à 4 minutes à effacer, et il y a autant de temps d’arrêt que vous le souhaitez entre les deux pour boire de l’eau ou faire tout ce que vous devez faire. De plus, même lorsque vous êtes au milieu d’une course, la plupart des cartes ont une pression plutôt basse. Vous pouvez terminer une vague et faire une pause si nécessaire. L’exception à cela est peut-être les Dens, mais même dans ce cas, faire une pause à mi-chemin ne vous fera pas trop trébucher.
De plus, les bruits étranges de la corne de brume des Salmonidés ressemblent parfois à des pets, ce qui est certes un peu drôle.
Minime
Minime est l’un de mes favoris de longue date, mais je n’ai pensé que récemment qu’il pourrait être utile lors de la préparation à la coloscopie. C’est un adorable film indépendant sur un petit mec qui trouve une épée maudite sur une plage. Toutes les 60 secondes, l’épée le tue automatiquement, l’obligeant à retourner à un point de contrôle et à recommencer encore et encore. Minime Il s’agit avant tout de voir ce que vous pouvez accomplir au cours de ces 60 secondes : vous pourrez peut-être réaliser un très petit puzzle simple qui vous donnera accès à un objet ou à une capacité que vous aurez toujours sur vous lors de votre prochaine course. Vous pourriez acquérir de nouvelles connaissances que vous pourrez utiliser pour voyager dans une direction différente la prochaine fois. MinimeLe format de 60 secondes de est idéal pour ce genre de situation, et malgré à quel point cela semble précipité, le gameplay réel est très basse pression. Vous passez surtout beaucoup de temps à vous promener et à essayer des choses. Il est également possible de battre Minime dans le temps que vous passerez aux toilettes, en fonction de la vitesse à laquelle vous jouez et de la durée de la préparation.
La musique est géniale aussi.
Balatro
La préparation à la coloscopie est ce qui m’a finalement poussé à essayer Balatro. Je n’ai pas joué très longtemps car ce que j’ai découvert, c’est que ce jeu vraiment je t’aspire, et j’ai trop d’autres choses dans mon assiette pour aborder Balatro. Mais mec, c’est juste un bon jeu qui, assis aux toilettes pendant plusieurs heures, m’a finalement donné une excuse pour regarder. C’est un excellent deckbuilder roguelike auquel j’ai vraiment dû jouer avant de pouvoir comprendre de quoi il s’agissait. Il n’y a pas de limite de temps, et même si vous ressentez une certaine pression pour battre des blinds de boss plus difficiles (surtout à mesure que vous avancez dans le jeu), lorsque vous êtes pris dans le rythme de Balatroil est difficile d’être contrarié par quoi que ce soit, surtout avec cette bande-son relaxante. Assurez-vous simplement que vous en fait prenez quelques secondes pour boire régulièrement entre les stores et retirez vos yeux de l’écran.
Tomodachi Life : vivre le rêve
J’avais surtout abandonné Tomodachi Life : vivre le rêve il y a environ un mois. J’ai juste été distrait par d’autres choses. Mais j’ai trouvé La vie de Tomodachi être un moyen assez peu stressant de gagner du temps pendant ce processus. Il est facile de se laisser emporter par une boucle de vérification des Mii qui vous signalent pour une raison quelconque, et si vous vous ennuyez, vous pouvez toujours créer un ou deux autres Mii avec lesquels vous amuser. Le seul inconvénient est que, compte tenu de votre situation, vous finissez par faire beaucoup de blagues sur les toilettes lorsque vos Miis vous le demandent. Je ne l’ai pas regretté sur le moment, mais la prochaine fois que je reprendrai ce jeu et que j’entendrai tout le monde en ville parler de pets et de l’importance d’un régime riche en fibres, je me sentirai peut-être un peu ridicule.
Comté de beignet
Tu es un grand trou et tu consommes tout. C’est le jeu. Je ne sais pas de quel contexte supplémentaire vous pourriez avoir besoin pour expliquer pourquoi cela est approprié.
Veuillez prendre bien soin de vous et demandez à votre médecin quand et si vous devez subir une coloscopie. Ce n’est pas du tout une période amusante, mais comme beaucoup d’autres mauvais moments de la vie, c’est beaucoup plus supportable avec les jeux vidéo.
